ЗДЕСЬ ДЕЛО НЕ В КРЫЛЬЯХ, ЗДЕСЬ ДЕЛО В КОРНЯХ...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Женщине, с которой я делю офис, 62 года. Вначале она казалось мне очень милой, особенно своей вредностью и любопытством. Вот звонит нам один поставщик и шлет свежий прайс на арматуру. Она смотрит на цены и говорит продавцу: какие у вас цены «хорошие», обалдеть можно, ну что же, пусть полежит ваша арматура на складе, поржавеет.

А еще к моей коллеге приходит подружка, и они обсуждают сериалы, невесток и шмотки. Подружка:
- Валечка, я так устала от жизни, ничего не хочу. Вроде все сделала, что хотела и нЕчем мне себя порадовать. Одно у меня осталось дело – халатик купить.
Валя:
- Ой, и я себе халатик присмотрела.
Я:
- Что в халатиках такого особенного?
Подружка:
- Ну как, заберут меня в больницу, в чем я буду там ходить?
Я:
- Вы чем-то больны?
Она:
- Нет, но я же старая, рано или поздно все равно что-нибудь случится, а у меня халатик наготове.

00:07 

Крик души

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Как тут не пожаловаться!
Две недели я училась выживать в не комфортных больничных условиях, училась терпимости и кушать, что дают. Свято верила в выздоровление. Вернулась домой, через два дня мне стало хуже, чем до госпитализации. С трудом хожу и терплю невероятные боли в ноге.

При всем моем скептицизме, решила обратиться к нетрадиционной медицине, потому что обезболивающие нихера не помогают. Направилась к мануальщику, в пути какой-то внимательный парень въехал мне в бочину. И все бы ничего, машина на ходу, но вот дверь водительская теперь не открывается.

И мне, с моей больной спиной, теперь приходится вылазить через пассажирское место!!!
Приезжаю сегодня к бассейну, стоит ментовская машина. Паркуюсь, высовываюсь не со своей двери, а эти козлы ржут с меня!!

Уж и не знаю, чем я испортила свою карму, или кто-то проклял меня? Или может у всех все хуево?

00:00 

про как дела

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Мой отец крайне специфический человек. Сегодня возьми и спроси:
- У тебя адзёжа есть?
- Тебе не нравиться как я одеваюсь? (сама ржу, аж задыхаюсь)
- Нет, все нормально. Но может у тебя адзёжы нет?
- Знаешь, у меня скорее еды не будет, но тряпки я буду покупать всегда!
- Ясно, так может у тебя еды нет?

00:01 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Как предисловие:

В последнюю встречу с Верой мы расстались при довольно неприятных обстоятельствах. Опущу все самое интересное, только для ясности: Галя напоследок ей сказала, что прекрасно два года жила без общения с ней, и вполне возможно еще через два года успеет забыть свою злость и может будет расположена пообщаться снова.
При странных обстоятельствах Верина zippa оказалась в моей сумке. Естественно, что увидеться с Верой придется мне.

Сегодня:
Галина: Ой, вспомнила, если сконтактуешься с Верой, забери у нее мою спортивную форму и кросачи.
я: ок
Галина: а то я как опомнилась, что они у нее, аж расстроилась
я: да уж, она может тебе дырку на письке вырезать
Галина: ты тогда кусочек говна в зажигалку положи
я: хорошо, благо снег сошел и с говном проблем не будет
Галина: старое ж не пахнет
я: зато выглядит хуже
Галина: мы ужасные)
я: ну, что ж поделаешь

11:59 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Лену провожали в Америку всей родней. Она так плакала в папино плече, так не хотела уезжать. Но все убеждали, что за лучшей жизнью едет. И что бояться - это нормально.

Старший брат в подарок привез ей лапти и сказал: «Если, ты, Леночка, пойдешь там по миру, так хоть не босая, а в лаптях».
А младший брат принес в подарок шкатулку с национальными белорусскими узорами и сказал: «На! Заполнишь бриллиантами и привезешь обратно полную!».

01:16 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Сегодня я набрала Катюхин:
- Ты в курсе, что завтра мы идем к Парамоновой?
- Нет, мне никто не звонил.. Меня никто не любит, все обо мне забыли...
- Это все потому, что ты вышла замужЖЖЖ!!!
- Что? Да? Нет!

12:34 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Какой смысл веселиться, а потом пилить себя. Я ведь знала, что все будет так или даже еще хуже. Я сразу пришла и сказала: «Налейте мне, пока я не умерла от скуки».

Людей веселит чужое пьянство. Тех, кто сам себе не может позволить беспредел. Меня мое пьянство тоже веселит, а на завтра мучает. За последнее время я трижды разбивала колени, когда ползла домой. И Галя согласилась подарить мне наколенники.
И знаете что, ведь день встречи выпускников – это такое мероприятие, где все выделываются друг перед другом и сравнивают свою жизнь с другими. Только меня это не беспокоило, ну совсем, хотя я всегда так переживаю за чужое мнение.
Хочется быть лучше.

Паша воспользовался моим состоянием и разрисовал мне все руки: «Не забуду Кунцы!» и «Honda рулит!»

01:09 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Порой дружеская ревность так непредсказуема!
На новый год Галю и Андрея положили вместе. А Женя, ближайший друг Андрея, подсторожил момент, когда Андрусян свалит по нужде и прибежал к Гале. Галя уже засыпала, а Женя на нее набросился и стал душить, они скатились с кровати, качались по полу. Галя потом призналась, что ей было весело бороться с маленьким засранцем. А утром, конечно, после всего выпитого события прошедшей ночи восстанавливались постепенно. Женя пришел к Гале и говорит: «что-то мне уши болят, посмотри». Галя без задней мысли посмотрела, говорит, царапины там. А потом вспомнила: когда боролась с ним, не хотела оставить следы на свежем личике.
И вы знаете что, Андрей до сих пор не верит, что Женя приревновал его. Что это была самая настоящая дружеская ревность. Ведь вместо того, чтобы бухнуть еще с Женей, Андрей предпочел женщину.

А я уверена, что это дружеская ревность. По себе знаю, ведь еще давно, когда ближе Тани у меня в жизни никого не было, а у Тани уже появился Леша (ее бывший муж), я тоже воспылала ревностью, только она проявилась немного в ином насилии: я заставила в знак доказательства ее любви ко мне пописать в Лешину кружку. И более того – я заставила ее об этом Леше рассказать.

Так что, можно сколько угодно говорить, но любовная в сравнении с дружеской ревностью - детские шалости.

01:53 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Многие подводят итоги уходящего года. А я думаю только об одном.
Когда мы ездили закупаться на праздник, хозяин дачи, где мы будем пить и жрать, посмотрел на количество продовольствия и сказал: "боюсь, ведра в туалете на всех не хватит".

00:54 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Это точно паранойя.
Сегодня пошла за пивом. Не красилась, без ghbxtcrb. Иду в магазин и думаю, что пиво мне не продадут. Вспоминаю, что паспорт на визу отдала, что права дома валяются. Нет, точно не продадут пиво. Я для пущей правдоподобности даже продуктов купила, ведь малолетние алкаши имеют деньги только на выпивку. У кассы потела и волновалась. Дрожащим голосом попросила пакетик.
Возвращалась домой и думала, что же меня заставляет так верить в собственные фантазии. Не знаю, но я сама себе придумываю страхи. И не могу понять, зачем.

02:03 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Я трусиха, но я исправлюсь...

23:43 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Вы знаете, когда вас увольняют, меньше всего хочется жалости и сочувствия. Меня уволили из фирмы, в которой я всю сознательную жизнь мечтала работать.



Я захлебываюсь слезами.........

12:44 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
В моем отделе работает один занятный человек. То есть у нас все люди интересные, но этот особенный.
Зовут его Сережа, он протестант, националист и дрочила. Вот такое ядерное сочетание.

Сережа человек мало сказать странный. Долгое время я не могла распознать его возраст. Эдакий он лаборант, поросший физикой твердого тела и полупроводников. Но потом мне рассказали, что ему уже тридцать. И еще мне рассказали, что он любит порно-сайты и звонит с рабочего в секс по телефону.

А в последнее время он что-то обиделся на нашего начальника. И решил сделать падлу. И честное слово, был оригинален.
У нас готовится конференция и к конференции печатается сборник. Сереже сказали тезисы отредактировать. А потом нам позвонили из издательства и сообщили, что нашли пару человек со странными фамилиями. Знаете, как обычно: И.В. Петров. А там было: А.В. Хуй.

Сережа вину свою признал и утверждал, что ему Бог так подсказал. Вот. И я еще за свою крышу переживала. А то намедни сон увидела, про то, как у индейцев гомосексуализм зародился.

12:30 

Простое человеческое счастье

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Более года назад Таня жила в шестнадцатиэтажном доме. И как раз на шестнадцатом этаже. Чем плохо – весь район как на ладони. Правда, было одно но. Знаете, в некоторых домах такие лифты, которые подбирают всех. Вот и в Танином доме было целых два таких лифта. Иногда она стояла по 20-30 минут и ждала, когда же до ее этажа доберется эта хренова кабинка. Поэтому, чтобы не опоздать на работу, Тане приходилось вставать гораздо раньше, чем хотелось бы. Вы спросите: а почему она по лестнице не ходила, ведь спускаться, это не подниматься? А вот не ходила, потому что боялась. Пока спустишься с шестнадцатого этажа, тебя успеют изнасиловать, уколоть, напоить, дадут прикурить, измажут говном, пописают вам на голову и заодно отправят обратно на шестнадцатый этаж. И поскольку риск достаточно велик был, Таня лестницу игнорировала. А лестница, по ходу обижалась.

И вот однажды Таня попалась, когда потеряла бдительность и ключи от подъезда. На дворе стояла ночь и зима. Таня возвращалась из гостей, которые щедро наливали, а таблетка от домофона загадочным образом исчезла. Тогда Таня решила идти по лестнице. А лестница только этого и ждала. Все лампочки в лестничной шахте украли еще до того, как Таня в этот дом переехала. Она ступила во тьму и пропала. Стены начали сжиматься, пролеты куда-то исчезли, Таня запаниковала, стала биться о стены, искать выход, бороться с невидимыми врагами. Она выла, ползала по полу, и часам к шести утра выползла на свет Божий.

Теперь Таня живет в доме, где только три этажа и нет лифта, и она счастлива

12:45 

Как я была не готова встретиться со своей судьбой

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Сама судьба сегодня пригнала к моей остановке троллейбус №55. А утром, знаете как оно – 55 или 54, особой разницы нет. Только вся проблема в том, что троллейбус №55 совсем в другом направлении идет. Благо, далеко я заехать не успела. Иду я в сторону работы, вижу, сидит на ступеньках магазина мужчина, курит. Поднимает голову, всматривается и молвит:
- Девушка, присаживайтесь, поговорим.
Я испугалась. И отказала. Не то, чтобы меня смутил его возраст или одежда, или даже его машина, не знаю, что за марка – на таких мусор вывозят на свалки. Просто я женщина приличная, замужняя, мне не пристало знакомиться с мужчинами на улице.
Правда потом немного пожалела, ведь кавалеров на мусоровозке у меня еще не было

16:28 

Мой начальник безмозглый самодур

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Есть у него такая фишка – всем показывать, кто здесь главный. Издевался он над каждым сотрудником, который поступал в наш институт. Все стонали.

Наш первый конфликт случился из-за того, что он неправильно сказал, я неправильно сделала, он меня за это отругал. Объяснения были бесполезны. Он заявил: никогда не спорьте с начальством, это вам на будущее. Я ответила, что все ошибаются, просто надо уметь это признавать, и что моя плохая работа – это результат его плохой работы.

Наш второй конфликт: я делаю сейчас однообразную и скучную работу. При этом в сон клонит страшно. Музыка – единственное, что спасает. Он наехал: наушники – это не по уставу. Снять! Я отказалась и объяснила, почему. Он кричал, что я должна быть сосредоточена на своей работе и думать о том, что делаю. Я сказала, что усиленно думаю о том, как распечатывается лист бумаги и как сохраняется файл. Он отправил меня к директору института с заявлением: «прошу разрешить мне работать в наушниках…». Директор смеялся и сказал, что такого в практике нашего учреждения еще не было. Но не подписал, сказал, что его засмеют. И еще сказал, чтобы я, как начальник придет, наушники сняла, как уйдет, опять одела. Сказал, что все в курсе, какой он, но пока заменить его некем. Терпите. Справедливости в жизни нет.
После этих слов я плакала.

Наш третий конфликт: он дал мне поручение, я сделала все, что он указал. Идиот ревел на меня, что я не догадалась сделать больше. Я сказала, что не умею читать его мысли и чтобы, в таком случае, он отправил меня на курсы телепатов. Он говорил, что у меня высшее образование и я все же должна была догадаться. Я упрекнула его в неумении управлять людьми. Он вспомнил мне мои опоздания, на что я ответила, что не могу спешить на ту работу, где мой труд не уважают.

Теперь он со мной не разговаривает. А я ищу другую работу.

16:11 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
- Я плохая, я очень плохая. Вот Таня просила меня не рассказывать, а я все рассказала. То есть девушки в любом случае все узнали бы, но немного позже и не от меня. А я плохая, я рассказала Танины секреты.
- А-а-а-а! Я разгадал вашу бабью секту!!!! Я знаю, почему ты не пропускаешь ни одной сходки! Того, кто не пришел на сборище вы и обсуждаете. Вы обсуждаете его тайны. А если ты хочешь, чтобы тайны остались тайнами, надо бдеть, то есть ходить на каждую встречу!

23:40 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Мой Паша работает в магазине музыкальных инструментов:
- Представляешь, к нам сегодня пришел колдун
- Ого, настоящий колдун!
- Ага, все в магазине как с ума посходили
- Он говорил заклинания?
- Нет, он выбрал себе крутую гитару
- Зачем? А-а-а-а, так к вам пришел просто Колдун, который Дмитрий, так это фигня, я думала, что к вам заглянул настоящий маг-кудесник
- Фигня?! Наши продавщицы места себе не находили, кричали, бегали, рвали на себе волосы
- Наверное дрочили прямо на рабочих местах?
- Да, одна носилась по магазину и кричала: "возьмите у него автограф!!!", так он свой плакат подписал
- А у вас что, в магазине его плакат лежал?
- Нет, он его с собой принес
- Какая прелесть!!!!

00:21 

Железная логика

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
- Никогда не думал, что встречу, женщину, которая будет считать меня осликом
- Почему?
- Потому что я так не считаю
- Ну ты же не женщина

@темы: Женщины, Жизненное, Семья

22:15 

Укуси меня цэ-цэ, я живу в Череповце!
Однажды во мне проснулся художник, и я схватилась за первое, что оставляло следы.
В голове муж, в сердце муж и на кровати – тоже муж.
Я банальный художник. Я изобразила наш союз. Автопортретом.



И еще крылья милому нарисовала, а то он в последнее время уж больно приземленный.

Компромат

главная