Мой Паша работает в магазине музыкальных инструментов:
- Представляешь, к нам сегодня пришел колдун
- Ого, настоящий колдун!
- Ага, все в магазине как с ума посходили
- Он говорил заклинания?
- Нет, он выбрал себе крутую гитару
- Зачем? А-а-а-а, так к вам пришел просто Колдун, который Дмитрий, так это фигня, я думала, что к вам заглянул настоящий маг-кудесник
- Фигня?! Наши продавщицы места себе не находили, кричали, бегали, рвали на себе волосы
- Наверное дрочили прямо на рабочих местах?
- Да, одна носилась по магазину и кричала: "возьмите у него автограф!!!", так он свой плакат подписал
- А у вас что, в магазине его плакат лежал?
- Нет, он его с собой принес
- Какая прелесть!!!!

---

Железная логика

- Никогда не думал, что встречу, женщину, которая будет считать меня осликом
- Почему?
- Потому что я так не считаю
- Ну ты же не женщина

@темы: Женщины, Жизненное, Семья

---

В моем отделе работает один занятный человек. То есть у нас все люди интересные, но этот особенный.
Зовут его Сережа, он протестант, националист и дрочила. Вот такое ядерное сочетание.

Сережа человек мало сказать странный. Долгое время я не могла распознать его возраст. Эдакий он лаборант, поросший физикой твердого тела и полупроводников. Но потом мне рассказали, что ему уже тридцать. И еще мне рассказали, что он любит порно-сайты и звонит с рабочего в секс по телефону.

А в последнее время он что-то обиделся на нашего начальника. И решил сделать падлу. И честное слово, был оригинален.
У нас готовится конференция и к конференции печатается сборник. Сереже сказали тезисы отредактировать. А потом нам позвонили из издательства и сообщили, что нашли пару человек со странными фамилиями. Знаете, как обычно: И.В. Петров. А там было: А.В. Хуй.

Сережа вину свою признал и утверждал, что ему Бог так подсказал. Вот. И я еще за свою крышу переживала. А то намедни сон увидела, про то, как у индейцев гомосексуализм зародился.

---

- Мурзик, не задерживайся сегодня после работы, хочу с тобой поговорить.
- О чем?
- О том, что я люблю тебя и не хочу ругаться.
- И обзываться!
-Обзываться хочу, но я буду с собой бороться.

@темы: Семья

---

Однажды во мне проснулся художник, и я схватилась за первое, что оставляло следы.
В голове муж, в сердце муж и на кровати – тоже муж.
Я банальный художник. Я изобразила наш союз. Автопортретом.



И еще крылья милому нарисовала, а то он в последнее время уж больно приземленный.

---

Зарегистрировалась я на одноклассниках.ру. Муть конечно, но приколько кого найти. И вот мой одноклассник Дима добавил меня в друзья, раз посмотрел, на следующий день еще раз, потом опять и на четвертый день выдавил из себя «привет». На что я ему ответила: Привет, долго же ты решался, прежде чем со мной поздороваться! Ну а ты во что превратился с тех пор, как я тебя последний раз видела?

---

Блики прошлого

Среди ночи меня будит муж и дает телефон. Номер знакомо-незнакомый. Я двойное алле. Тишина. Сбросила, посмотрела время и вырубилась опять. Ситуация повторяется. Только уже на мое алле я слышу хрипение, в котором разбираю ответное алле. Я опять алле, а мне в ответ еще одно хриплое алле. Вот, думаю, сука какая-то издевается в четыре часа утра!

Волосок.

Две его главные особенности: перманентное состояние опьянения и умение из всего делать драму. Вот и представьте, что в сочетании эти два качества давали. Ну да, стоит еще сказать, что я сбежала от него три года назад. Без всяких объяснений, даже без предупреждения. Ой, да, это очень подло. Ну просто я от него уходила столько раз, что уже не помню сколько, и все без результата: он давил на жалость, плакал, и я каждый раз возвращалась – понимала, что говнюк, но любила же. Ну и короче такая грустная история, слов прям не нахожу. Ах да, еще надо сказать, что этот человек по жизни ничем не интересовался, и все что происходило, происходило в его голове. Например, когда мы познакомились и я поняла, что буду его опутывать своими сетями, так эта скотина рассказывала мне как страдает из-за своей несчастной, но самой сильной любви, с которой он вот уже два года как расстался и не видел ее такой же срок, но вот чувства такие сильные… Короче, я много могу о нем интересного рассказать, но писать очень лень.

И вот, я проснулась наутро после таинственного звонка и все поняла:

Он где-то бухал. Явно с нашим общим знакомым, тот рассказал, что я вышла замуж, так, к слову, когда не о чем стало говорить. Волосок, естественно ощутил острую боль в области сердца, подумал: ах, это же моя самая большая любовь, мы все равно будем вместе, замуж она вышла мне назло! Он страдал и все активнее напивался. Потом пришел домой и решил мне позвонить, поныть в трубку и сказать, что все еще любит, и что вместе мы будем счастливы. Но, не предусмотрел одну штуку. Первое, что у него отказывало, когда градус становился выше, конечно кроме мозга, это была речь. И вот он выпил достаточно, чтобы набраться смелости и позвонить мне, но увы, речь отказала полностью. Поэтому он мог только хрипеть. Какое горе!!! Ну просто ужас! И естественно, после этого он заплакала, пока не вырубился от опьянения.
И знаете, что самое интересное, вряд ли он утром помнил, что вообще мне звонил. Только если заплаканные глаза вызвали у него подозрения. Ну ладно, еще и список вызовов.

Естественно, сей факт меня возмутил, и я решила, когда придется нализаться, тоже ему позвоню и буду в трубку хрипеть. И тоже часа в четыре ночи.
К вечеру того же дня я от скуки даже заснула пару раз. Но потом пришла Галя и мы нализались. И конечно я позвонила, даже три раза, но сволочь трубку не взяла. Обидно. Но может еще как-нибудь захочется повеселиться.

---

Демографическая ситуация и методы контроля

Это касается в первую очередь гражданок Беларуси. Но и остальным тоже будет познавательно.

Вы наверняка, дамы, замечали, что на вашей медицинской карточке в правом верхнем углу стоят две буквы «РР». Я предполагала, что это может быть связано с резусом или еще какой херней. Но все оказалось гораздо круче. «РР» расшифровывается как «резерв родов». В этот необычный резерв входят особы женского пола, достигшие половой зрелости и до 35 лет. Женщины, не рожавшие вообще и женщины, у которых не более одного ребенка. По последним слухам возрастные рамки расширили до 40 лет.

Остается загадкой, когда и каким образом этим резервом воспользуются.
Теперь вполне объяснимо, почему ты приходишь к доктору «ухо-горло-нос», а он тебя отправляет к гинекологу, при том, что гайморит вряд ли как-то может быть связан с тем, что у нас ниже пояса. И конечно, врач «ухо-горло-нос» будет вам угрожать, что не даст больничный, если вы не пройдете осмотр. Но! Смело ругайтесь, потому что нигде не прописан закон «О регулярном посещении пиздюка».

---

Мой начальник безмозглый самодур

Есть у него такая фишка – всем показывать, кто здесь главный. Издевался он над каждым сотрудником, который поступал в наш институт. Все стонали.

Наш первый конфликт случился из-за того, что он неправильно сказал, я неправильно сделала, он меня за это отругал. Объяснения были бесполезны. Он заявил: никогда не спорьте с начальством, это вам на будущее. Я ответила, что все ошибаются, просто надо уметь это признавать, и что моя плохая работа – это результат его плохой работы.

Наш второй конфликт: я делаю сейчас однообразную и скучную работу. При этом в сон клонит страшно. Музыка – единственное, что спасает. Он наехал: наушники – это не по уставу. Снять! Я отказалась и объяснила, почему. Он кричал, что я должна быть сосредоточена на своей работе и думать о том, что делаю. Я сказала, что усиленно думаю о том, как распечатывается лист бумаги и как сохраняется файл. Он отправил меня к директору института с заявлением: «прошу разрешить мне работать в наушниках…». Директор смеялся и сказал, что такого в практике нашего учреждения еще не было. Но не подписал, сказал, что его засмеют. И еще сказал, чтобы я, как начальник придет, наушники сняла, как уйдет, опять одела. Сказал, что все в курсе, какой он, но пока заменить его некем. Терпите. Справедливости в жизни нет.
После этих слов я плакала.

Наш третий конфликт: он дал мне поручение, я сделала все, что он указал. Идиот ревел на меня, что я не догадалась сделать больше. Я сказала, что не умею читать его мысли и чтобы, в таком случае, он отправил меня на курсы телепатов. Он говорил, что у меня высшее образование и я все же должна была догадаться. Я упрекнула его в неумении управлять людьми. Он вспомнил мне мои опоздания, на что я ответила, что не могу спешить на ту работу, где мой труд не уважают.

Теперь он со мной не разговаривает. А я ищу другую работу.

---

Луч света в темном царстве

Когда мы с Галей сошлись (нам было по 13), говорила в основном я. Я рассказывала про деревню, про деревенских кавалеров, про деревенскую дискотечку. Галя слушала. Первое время с интересом, потому что у нее такой школы жизни не было.
Я рассказывала приблизительно одно и то же, только менялись имена, времена года и тому подобное: «Он на меня так посмотрел! А этот меня танцевать пригласил, наверняка я ему нравлюсь, но я не знаю, с кем начинать отношения, они все такие замечательные, такие красивые…»
Потом Галя терпеливо слушала.
А потом , спустя примерно полгода, не выдержала и при очередном моем рассказе как заорала: «Заткнись!!!! Не могу больше это слушать!!! Ты позорница, так жить нельзя, у тебя нет других интересов кроме твоей идиотской деревни! Не могу больше этих глупостей слушать!!!»
Я конечно очень удивилась. Как же так, но ведь она так долго слушала и даже вопросы какие-то задавала. Галя объяснила, что это было из вежливости. Она рассказала, что на свете есть много всего гораздо более любопытного, чем мнимые влюбленности и пустые домысливания.

С тех пор в моей голове появился просвет.

---

Дурное влияние Photoshop-а

Совсем уже крыша поехала.
Собираюсь утром на работу, крашу глаза. Криво мазнула тушью и мысленно начинаю искать кнопки «Редактировать – отменить», вместо того чтобы убрать лишнее ватным тампоном.

---

Про отчаяние и бюрократию

Я всегда считала для себя недопустимым плакать на виду у людей. Для меня это стыдное проявление слабости. Но вот вчера расплакалась, сразу прятала лицо ладошками, но когда поняла, что слезы благотворно влияют на мои дела, вошла во вкус и уже не стеснялась.

Дело в том, что я сейчас оформляю массу документов, связанных со сменой фамилии, выпиской, пропиской и переоформлением собственности. И вот, из-за некомпетентности куриц, которые непонятным образом позанимали свои стулья, я оказалась без прописки, без паспорта и сделать ничего не могу. Могу только вынести из своего института (исследовательского) какое-нибудь дорогое оборудование, и меня просто не найдут.

Вчера я пошла в последнее место, где мне должны были помочь, но и там на меня кричали, упрекали в безмозглости (даже не моей, а своих коллег) и отказывались что либо делать. Я не выдержала, меня просто обуяло уже отчаяние, разревелась. И мне так понравилось! Женщина сразу запрыгала на задних лапках, сказала, что займется моим вопросом, если я перестану плакать и дам ей в лапу.

Вывод: система одного окна действует так: вы стучитесь в окно, из него высовываются разом шесть фиг или одна, за наличностью протянутая рука.

---

У нас на работе сегодня очень интересное мероприятие, политинформация называется. Тема: «Пьянство и ЖКХ».
Ужасно хочу выступить, ведь опыта у меня предостаточно.

---

Взрослею

Это могла быть третья пара сапог за сезон,
но я проявила благоразумие

---

Мужнин опыт

На работу я ношу пищу собственного приготовления. Рядом есть пару столовых, но тамошняя кухня меня не вдохновляет. И тем более, я предпочитаю знать, кем обедаю.
Недавно пожаловалась супругу, что моя сумка вся провонялась едой. Он понюхал:
- Ха! Это еще не воняет, вот когда за тобой псы бродячие начнут таскаться, вот тогда и будешь жаловаться!

---

Даун Хаус

Сготовила я вкусный ужин, стол накрыла, откупорила бутылочку вина, оделась в парадное белье. Ждала супруга. Ждала, ждала. Холодно в одном белье нижнем.

Явился в ночи, пьяный говнюк! Спали в разных кроватях, весь следующий день не разговаривали. Я страшно обиделась. Но к вечеру мне что-то так весело стало. Захожу к нему в комнату:
- Ну что какашка! Падай в ноги, и целуй!!!
Упал, от смеху, за живот держался.
- Чего давишься, скотина! Целуй давай! Ниже колена целуй, гад!

Вот и думаю, что он меня однажды, как Настасью Филипповну: пистолет в рот вставит, на курок нажмет, отрежет ногу, приготовит. И угостит сытным ужином какого-нибудь моего поклонника.

@темы: Семья

---

Еще фотографии

Комментировать не буду, и так все понятно

---

Про перемены

Да, была у меня недавно свадьба:



Все пришли красивые:





но конкурс причесок выиграл, как не странно, Калянский:



У нас был очень вкусный свадебный торт, правда со змеями наверху:



Ну и как полагается на любой свадьбе, танцовщицы. Одна из народа:

src='http://static.diary.ru/userdir/1/6/5/6/165640/thumb/24064246.jpg'>

Вторая - из крутых профессионалов:



Ну а вообще, все прошло хорошо. Гости много пили, много ели. Таня, Calipso и беларусочка даже умудрились раздеть трех друзей моего супруга.
Когда мы добрались до гостиницы, я уже была в состоянии только сползать что-нибудь эротическое, но пришлось уснуть, потому как назавтра веселье продолжилось.
Ну а вообще - мы счастливы.

---

Вероника: Я раньше за пакетик фисташек маму готова была продать!

Паша: Ужас какой!

В: Но теперь не продам. Я вовремя ими объелась, сейчас спокойно отношусь.

П: А за что теперь маму продашь?

В: Ну не знаю. Наверное, за магазинчик обувной, в который регулярно будут поставляться новые модели, и все только для меня. Нет, лучше фабрика. Обувное предприятие-монополист в Беларуси. Оно будет работать только на радость мне. Только для меня шить самые замечательные, красивые, модельные сапожки, туфельки… А для всех остальных совершенно посредственные говносраи. Ну ладно, для друзей и родственников можно что-то получше, но самые крутые будут у меня!

П: Тебя возненавидят все.

В: Я никому не признаюсь, что владею фабрикой-монополистом! И буду врать, что свою обувь вожу из-за границы.

П: Тогда все будут кататься за границу!

В: Блин, границу придется закрыть…

П: А тебе не кажется, что при таких условиях у тебя вырастут усы и появится лысина?

---

Про пьяных друзей

Будит меня как-то телефон. Я смотрю в окно и не понимаю, сколько времени: или еще окончательно не стемнело, или уже скоро рассвет. Галя:

- Вероника, у меня к тебе дело, как ты думаешь, это нормально, если я пойду домой? Я так хочу в своей кроватке поспать. Не хочу у Тани оставаться. Ну можно я пойду домой? Ты считаешь, это нормально будет?



Язык у Гали заплетался. «Выпили» - подумала Вероника. «Ха! Выпили! Нажрались, как две свиньи!» - ответила бы Галя.



Конечно, я разрешила Гале идти домой. Ну разве можно было ей это запретить в начале пятого утра?!



Кролик сказал, что она даже его друга переплюнула.

Лежим мы как-то год назад с Кроликом в постели, а в три ночи звонок. Андрей:

- Пашка! У тебя нет номера телефона каких-нибудь шлюх?