читать дальшеТональность света в нашей грусти…………….
Я прощу тебя за все. Конечно, буду помнить, но прощу и сдержусь, когда будет надо.
Тихо и спокойно, наверное я стала проще. Мне стало слишком все равно на все. Просто больше я не сгорю и больше не подарю себя. И наверное не согрею теплом. Не обниму всею собой, не закрою от внешнего и злого. Я буду тихо присутствовать. А ты – восхищаться. Теми отголосками прошлой меня, которую не успел застать. И, наверное, поэтому не разочарован мною такой.
Измученной и нервной. Потерянной.
Не злись на меня и меня не зли. Я рыхлая и вязкая. Можешь влиться в меня. Позволяю.
Можешь трогать и осуждать. Что хочешь? Все можешь. Хочешь оскорблять? Просто любить?
Я забываю слова, с тобой забываю. Они тебе не нужны. Они нужны мне. Пусть пройдет время, я устану и от скуки что-нибудь сделаю. Абсолют счастья, как же это скучно, как тоскливо, как бесит!
Я изменяю тебе в мыслях, я смиренна. Я не строга. Не требовательна. Я скучна.
И даже нет того, кто осудит меня такую. Кто? Они все тоже. Кто остался, почти никого, никто не выстоял перед соблазном.
Мне нудно, муторно. Гороскоп на завтра? И даже на год вперед.
Молчание убивает, безразличие, скрываемое под молчанием больше.
Можно просто быть рядом и говорить на разных языках. Можно шутить и без улыбок радоваться собственному остроумию. Можно. Можно все. Можно рядом лежать на кровати и думать всякую грязь и не касаться друг друга. Хочешь взять меня за руку? Возьми за ногу! Так не делают? Это не романтично? А я не хочу иначе!
Давай не будем говорить о чувствах, давай все перевернем. Оно всегда так: сначала кто сильнее, потом кто-то больше любит, а кто-то стервенеет и пользуется. Давай не будем говорить о чувствах. Давай скрывать и вместе мучаться. Ведь это так тяжело.
На что ты способен ради меня? На подарки, ласку и признания. Я и сама для себя на это способна! Мне нужно то, что я сама даже и придумать не сумею. Хочу, чтоб все было больно, но светло. Пронзительно ярко. До слепоты. До бесстыдства неприкосновенно.
Я не смогу для тебя прыгать с крыши, не смогу отказаться от привычного. Ну только если выцарапать глаза. Или восстать против близких. Но только потому, что мне это самой в кайф. Незрелость мыслей. Неосознанность желаний. Излишняя обдуманность поступков.
Я не согрею тебя, когда будет надо. Потому что и тебя нет. Когда больше всего я в этом нуждаюсь. А потом плачу. Дура, да? Ну и что. Я люблю жалеть себя. Не хочу так рано становиться старой: на прощанье говорить одни и те же слова, в одно время ждать звонка. И быть больше с тобой чем с собой.
Я не злюсь. Просто больше не выделяюсь. Что лучше, быть одной? Нет, уже никак, уже привычка. Уже ради себя надо коротать вечера.
Да нет же, конечно, это любовь, иначе называться оно не будет. Просто цинизм умрет во мне последним.
@настроение:
ностальгирую